移住後クライシス第1弾？
4月下旬にスイスに移住してきてから、もうすぐ半年が経とうとしています。
思えばこの1ヶ月、胃痛が人生で一番ひどくなったり（病院で薬をもらって、今はかなりマシに。でも全体的に胃が過敏？貧弱？になった気がする。一気に食べれる量が減った。そのわりに妙な食欲を感じる日も出現）、自分のドイツ語力のなさ＋成長のペースに焦ったり、色々な面でフラストレーションを感じている。
ドイツ語学習はこうなると悪循環で、焦ってなかなか手につかない＆モチベーションの低下を感じるように。
日本語の映像や文章に癒しを求めて、ついついスマホやPCにかじりつきがちになっている〜。
さらに何かイベントごとがあると、「ドイツ語勉強する時間がない〜！」「家を掃除して、色々準備しなきゃ！」と焦りまくる。本当はリラックスしてやれば大したことではないのに。
今週は誕生日3連チャンだったので、「色々そこそこに、せっかくなら楽しもう！」と自分に言い聞かせていたものの、内心かなり焦っていました。
思えば、夫にも身体的・精神的な不調を訴えがちに。それでプレッシャーをかけてしまっていたようで、夫婦喧嘩もしてみたり。。。
思えばこれ、海外移住者が（多分ほとんど）かならず迎える、移住ショックないし移住クライシス的なものなのでは！？
自分は元々ヨーロッパも好きだし、遠距離恋愛時代からスイスの様子は見ていたし（そして不安要素は大体上げつくした上で嫁いできたつもり笑）、夫の家族や友人と親しくなってからの移住＆結婚なので、「そこまでショックは大きくないだろう」と思っていた。
実際、スイス人と日本人はどこか似ていて通じやすいところがあると個人的には思うし（義家族にも恵まれている）、インフラも整っていて、他の国ではもっと日常的に起こるであろう、理不尽な体験もしていない。
それでもやはり、生まれ育った国とはかなり異なる土地＆文化の中に身を置いて生活をし、それなりに馴染もうと努力をし続けるというのは、結構なストレスだったのだと思う。
語学や将来的なことも、日常的にふと考えて不安になることが多い。
ある程度やったつもりの英語でも分からないことは多いし、ネイティブやペラペラの人との会話は難しい（さらにドイツ語学習の弊害？ か、単語力が最近めちゃくちゃ低下している）。
なのに、ドイツ語で難なくコミュニケーションできるようになるまでどのくらいかかるの？ っていうかそんな日はやってくるの！？ とか。
夫に経済面を支えてもらっている今、「私が働けたら家計にもっと余裕ができる」と思う。ドイツ語学校がある程度のレベルまで終わったら働かなくちゃと考えてはいる（本当はC1を目指したいけれど、B2修了のところで一度考えるべきかな、と思っている）。
でも、本当に仕事が見つかるの？ 職種は？ スイスの職場に馴染んで働くことができるの？ とか。
今のアパートは気に入っているけれど、バルコニーなし＆庭なし。夫は猫を飼うのが希望だし、いつか、多分近いうちに引っ越さなきゃいけないだろうな〜 とか。
都市部は税金も高いらしく、そのうち住む街ごと動かなきゃいけないかもしれない。でも車も子供もいない現在、スイスの田舎に移って楽しく暮らせるのか？ という疑念は消えない（夫が転職しない限り無理だけど、できればもうちょっとチューリッヒ寄りに住みたいとさえ思っている）。
とりあえず、スイスに移住してきて環境が総がわりした後、やっと慣れてきたところですぐに引っ越しをしたくはない。でも、家賃を下げたらもっと貯金ができるし、夫が可愛がっていた実家の猫ちゃんが亡くなって悲しがっているので、猫を飼うという夢は叶えてあげたいんだよね。。。
こんな思いが、毎日頭の中に去来する。
そんなもやもやとした色々が、フラストレーションとして溜まって、爆発寸前になっているような感じ。
だからといって「できるだけ日本式に暮らす！」というのは難しい。それに自分としても、ここで止まらずに、スイスの環境で頑張りたいとも思う。
自分に合ったバランスを見つけて、もっとリラックスしながら暮らせるようになりたいな。そうしたら、うまく回り始めるんじゃないかなぁ。
こうやって自分を振り返って考えてみると少し落ち着きはするけど、それでもやはりモヤモヤな気持ちはまた膨らんでくるのです。
この移住後クライシス、時間が経つと収まる（そして再来する？）ものなのかな？
昨晩、「ドイツ語は色々手をつけるよりも、絞ってやった方が自分にはいい！」と気づき、今朝から自作の単語帳を見直すつもり満々だったのに、このブログを書き始めたらもう出かけなければいけない時間になりました。。。てへ。
ブログランキングに参加しています。
記事が気に入ったら、クリックで応援していただけると嬉しいです♪
